<![CDATA[roselomende.bokee.com]]> zh_cn Tue,07 Mar 2006 01:18:58 CST Fri,20 Jun 2008 07:12:26 CST http://www.bokee.com http://reg.bokee.com/account/web/img/logo.gif 博客网 http://www.bokee.com 您好，欢迎访问yunle110.bokee.com <![CDATA[地瓜土豆二]]> .html                                    地瓜土豆
《一》

  初夏。却似乎到了末尾。所以显得特别苍凉。我像是一只刺猬。无处躲闪。最后。我以一种明朗。透明的心境。来纪念。用冰冷的双手敲打着属于我的夏之后记。如若某天。我选择离开。至少。曾用文字缅怀过。
  我努力的回忆。生怕遗失任何一个美丽的画面。记忆摇曳。浮生若梦。沉睡的角落无法飞跃。也许。每一个片段只是一支忧伤的曲子。伴奏的是急弛的风。还有些许无奈。没有背景。但却是那么真实的发生过。生命里曾有一男子。如此温暖。。。
《二》
   爱情。始终是一个多愁善感的话题。我好象与它划清界限很久很久。却终究无法摆脱它的纠结。有时。坐他开的车。静静的聊着。我们很快乐。有时。想对他微笑。却不想让他发觉我在心底想要对他好。于是一个劲的傻笑。想要他这一生一世都好，不管何时何地。不管他身边有什么样的人存在，只想彼此温暖，不离不弃。。有时。快要窒息的亲热让人无法喘息。有时。我多想给他甜蜜呀。可是。我突然做不到了。因为我看到了他的不安，不快乐，而我，无能为力。于是，风的脆弱也出来了，于是掩被而泣。。。于是想起他曾说过的，那是幸福的笑。我想风想给予的只是 一季的温暖。因为心里爱着，所以不会让自已有一天让他难过。
《三》
  我安静的码字。这是我喜欢的事。回头看从前的文字。它们是冷色调。苍白的。不知道是否会让人激起内心的一丝涟漪。我只是安静的记录着。而后。一个偶然。我发觉自己更能写一些更加灰暗的文字。也许这就是内心不安定的因素所引起的。骨子里的阴郁开始放肆流窜。抑是阴冷。寂寞的字。
   对某些文字。我是满意的。那些灵魂的低沉以及颓废。是否就是我真理的写照。有些字写出来的时候。涌现出来的阴郁感。我喜欢这种感情。寂寞。疼痛。在文字中呻吟着冷漠。淡然。同时还有自卑。恐惧。当然。我在努力写一些明媚。坚强。安稳的文字。因为在最后。抵达的还是生活的本身。。
《四》
  我想。在这个刚刚进行的夏。我迷离了许多时日。忘记了心灵的路途。我沉沦了许久。在一片黑暗中不断的迷失。我遗失了明媚。铭记了痛楚。而惟有今天。我是清醒。我在缅怀。
   让我的忧伤融入梦境。让我的绝望濒临腐烂。让我的生命开出花朵。你我交汇的瞬间。是否会窒息。会怀念。零点。我会许愿。愿安生。不浮躁。愿成长。不忧伤。愿陪伴。不吵闹。
《五》
  出去吃饭，洗头。逛街，购物。9点前归来，只为一个等待，在一个陌生的空洞的房间里我贪婪的在空气中寻找你的气味。
  黑夜让人遗忘掉所有事情。静静的等待再次在某个瞬间惊醒。消磨掉时光。习惯了自我放纵。在沉默中自说自话。
《六》
  我只是一个游戈于文字里的寒凉女子。路过一场繁花的茶糜。我要唱一首歌。感谢你收留我。让我温暖。我要暂且驻留。与你言爱。将陪你一路离合悲欢。
《七》
  深夜的网络。到处都是迷离的影子。有太多无法入睡的人。这样一种共鸣。与寂寞有染。与爱情无关。我安静地敲打着散乱的文字。固执地以这样的方式纪念一些人和事。
  失眠的夜里。脑海里穿梭着各式各样的人。曾经熟识却消失了的。曾经熟识却淡漠了的。不曾熟识却认识的。有关的。无关的。他们有着清晰的容颜和模糊的经历。有时候设想。如果突然失忆了。我最舍不得的是哪一段。是对谁的回忆。美好中却也有不堪。甜蜜中却也有心酸。苦难中却也有感动。失望中却也有欣慰。要么是全部。要么一点也不，
   所有的故事。都有一首主题歌。所有的爱情。也都会有一个结果。爱情。比呼吸还要稀薄。比梦境还要深远。比眼泪还要酸楚。比笑容还要甜蜜。
   爱如烟花。点燃了。是爱情里最美丽的庆幸。熄灭了。是爱情里最美丽的遗憾。
   19日酒后絮语，风于景田东方。

]]> Fri,20 Jun 2008 07:12:26 CST 0 <![CDATA[土豆。地瓜一。]]> .html  海不会枯。

          石不会烂。
          地不会老。
          天不会荒。
  {就算会谁也活不到那个时候}  
     
     爱是天堂。爱是地域。
   爱里有荣美。爱里有痛楚。
  我仍相信。爱是不会消逝的。 
 
      
                 喜欢一个人。
           可以卑微到尘埃里。
               然后开出花来。
                   什么时候。
         你要我为你卑微一次。
               只一次。我愿。
 
 
     若你赐予我一杯毒酒。
       我将会一饮而尽。
        以最美的姿势。
 
 
你需要我为你做些什么吗。
比如。
带着甜而稳妥而怅惘的回忆。
同你一起登上幸福的巅峰。
比如。
用爱神的福祉送你精致的纪念。
比如。
为你欢喜的低到尘土里。
并在那开出一朵花
]]> Wed,18 Jun 2008 11:14:09 CST 0 <![CDATA[地瓜土豆三]]> .html 执迷不悔。

那是更痛彻脊骨的领悟。



______ {她}.



距离是一种温柔的罪.

她在这头.惦记着他.

遥遥相望.两两牵念.

尽管一开始就知道他不是她的他

力不从心是那样的凄惨.

夜.一再往深渊沦陷.

华灯初上.一丝颤抖.

她倾尽所有专注.念他.

在这岸.眺望.

眼眶闪烁着晶莹的晶体.

挂在眼角.装饰了夜的荒芜.

她的手指无法碰触滚烫的爱情.

生怕灼伤了自己.也燃尽了爱.

一刻都不得平静.

悬空的心.忐忑.不安.

这是报应.她默念.

要不然.这是责罚.

为了他.甘愿受.

转瞬.泪流满面.

仰望.以更高的角度仰望.

她望穿满眼的苦水.

往事.无始无终.

在梦里.撒了一地思念.

今生化成一种替代的延续



______ {他}.


隔岸.他轻抚着她的发.

水光荡漾.一圈一圈.

梦的涟漪里.

依然存着着她的温度.

他总是换左手夹着烟.

四十五度仰天.

他没发现.

其实他的右手更寂寞.

满腹孤寂.无人懂.

总是在看到别人雀跃欢歌.

才发觉自己的悲凉忧郁.

他总是后知后觉.

默默寡欢.

唯一能令他满心温暖的.

只是想她的时候.

他贪婪的吸着烟.

烟绕成圈.妄想能.

牢牢把她紧套.

烟弥漫了光线.

弥漫了昼夜和影子.

买醉归来.无人诉说.

这般痛楚.如龟裂.





_____ {她说:你不来.我不老}.



她折了一支花.

陪她慢慢耗尽时光.

她装了一瓶红豆.

听她轻吟重重心事.

重拾过往忆.昨夜风.

慢慢拼凑.属于她的守望.

想念一层层的折叠.

装点成会呼吸的痛.

痛到心.痛到脊.

故事的每个细节都刺痛着她.

承受着自己给予的煎熬.

她想.她是中了情毒.

一点点侵入血液.

最后渗入整个灵魂.

猖狂的发作.

他还没有到来.

不可以老去.

不可以慢慢死去.

你不来.我不老.

对天呢喃.





_______ {他说:我愿为了你执迷不悟.至死不渝.






世界只剩下.黑与白.

陪他一起变憔悴.

看他苍老.

直到病入膏肓.无药可医.

他想到.坟墓.

凄凉之地.安身之处.

他梦到她涕零到嘶哑.

他浑身软弱无力.

仿佛失去了魂魄.

不能自己.

他在这岸.想她.

竭尽全力.抵死想念她.

仅留最后一丝力与气.

圣葬他的执迷不悟.

倾泻生命仅剩的一簇热.

点燃一根烟.吮吸.

他知晓吸进去的是.

刻在烟里的她的名.

至死不渝.由得我执迷.

不悟.






______ {{是谁执迷.是谁了悟}.

你不懂.

这仅有的几分色.

能熬成思念的伤.

你可知

他不是她的他

她不是他的她.

....

]]> Tue,17 Jun 2008 20:54:59 CST 0 <![CDATA[地瓜土豆。四]]> .html 黄昏，一道悲夏中远道而来的目光，啜饮我眼中的柔情，干涸已久的喉咙终于感觉到口渴的味道了。


生命的荒野，漫漫躺着。三千年幽远的凝眸，依然奔不出你呼唤的声音，
回头却望不到你伟岸的身影。 我就这样站在24楼高度的窗口，幽思千年。


而我在寂寞中读懂一种美丽的语言。诗句，依然风干…………没有荒野，就没有沉默。
葳蕤的大地，撑开了遥远的天空。 窗帘掀起的睡意，把心绪拉进馨黄的路灯里，我开始仰望。
我不知道往事代表什么，偶尔的回忆，总选在深夜开始，起点与终点都在沉默，蜷缩在寂寞里，
我把生命投向深空，在寥寥星辰中回到史前，看到了心灵的生迹与绝灭，血液冰凉而颤抖，
我在一片烧光的森林前找到了最后的失落…………


嘎然而止。悠远，轻柔，无法阻止思想变得更加沉重，目光变得更加深邃。
几声笛声，在迷惘的都市游弋，最后也只能忧郁地躲进某个角落，一声叹息，轻了，累了
最后沉默了…………


目光伫望于人群交叉的路口，我看见渐行渐远的车辆，在灵魂路途的深渊流浪与回归。
殷殷的期待，终于从来去匆匆的口罩中读出了写意。 一半犹疑，一半期待。
穿越了脚步，人们拒绝一种病，却在展示另一种病。 夕阳褪尽，心情似潮汐如起伏。
殷切注入了呈满沧桑的血脉。透过一个传说，我能看到风雨烈日下难捱的艰辛与对生活虔诚的希望吗？
跨过千年的废墟，耸立自己的灵魂，一如远航的桅杆。不再相信神话，却崇拜梦想。
爱情的膜拜，让我顿悟，夕阳的再现，是为一个不变的誓言，袒露心怀，裸露帜热的心。
遥远的思念，在我单薄的胸脯毫无拘束的梦游，我的眼睛在颤抖，有泪欲下……


幻想，但命运似永远沉重。纯朴，总会被世道鄙薄，最后被后世供养。
它存在的理由，难道仅仅是高堂之上，在世俗的眼光之外接受无法理解的崇尚。
无语，我无法透知你的无奈。毅然的目光，不是在眺望，而是在沉思。
城市深处，人人在寂寞中受伤，没有人倾诉，廊道尽处，旷古的亭还在，翠青掩道，或隐或现的总是那一道肃穆。
石缝青苔上，我见到了唯一的一只壁虎在沉默。


此刻，不见了落寞的女子…………唯有瓜影。
我曾叩问这个季节：夏天，生命的爱情真的无法企及吗？多少次，站在影子之上，
轻叹，你深情的眸子划痛我一生的诗意。我见到沉重沉重的诗句，在一片残阳中风干，纷纷飘落。心底的湖，落英缤纷。


但是，只有地瓜见过我流泪满面的样子…………

]]> Mon,09 Jun 2008 07:31:04 CST 0 <![CDATA[地瓜土豆，五]]> .html 它事莫理莫问。愿君千万珍重
我在这。你在那？


我在房间里。光着脚。环着膝。坐在暗红的木质地板上。
站起身。将脸紧贴在洗手间光亮的镜子上。回忆这五日。
温热的眼泪潮湿了静谧的空间。对着镜子唱歌。那首《夜妆》。一遍又一遍。



氛围和季节一样合拍。容易让人沉湎于怀念。这一夜。我要连同自己的心一起飘摇。
如同置身于一个安全的容器。母亲子宫般的安全。


还是会偶尔想起那一年。二零零年的暗日。那是遥远且不肯交付的记忆。
然而。走过一些温暖的年岁。往事依旧历历在目。只是。
不会再有如初般的悲伤与疼痛。细细遁寻。
是谁的微笑藏于唇间。又是谁的泪水袭上眼帘。
低头。端详。看这其中究竟会开出什么花朵。
却见了碎了一地的花瓣中。
飘飞的衣衫。飘过的发丝。飘走的誓言。



网络里的地瓜给予我一些无比珍贵的记忆。虽然短暂。不会长久。
但是。我依旧相信总有一些人。一些事会永垂不朽。
即使是游离的。亦会记得某一瞬间的迸发与深入。
同时。有一些人。我也在逐渐地淡漠。他们的存在与否变得与我再无关联。
更无可能。唯有地瓜。


那些文字。那些照片。那些午夜。那些忧伤或者明媚的泪水。
我想写一些文字给你。却不知是感激还是为了纪念。
然而。我想你是知晓的。此刻我的心。是多么沉默。又是多么无力。
我想记录你陪伴我走过的日日夜夜。想给你像亲人给我一样的温暖。
远方的人儿。谢谢你曾走进我的生命里。这是恩赐。是福泽。是一生。


想到就要离开这座城市。很长时间。再无意志远行。索性将自己封闭在家里。
冷眼笑看落地窗外的世界。不吃不眠。唯 有等待。
过去的文字。还有文字上落下的午夜的空气。
将如同烟花。绽放在黑色的天幕。大朵大朵的盛开。然后。在一瞬间化为灰烬。


亲爱。请相信。我的生活一直在平静而缓慢地流淌。日子在手中跳跃翻腾。
活色生香。因为有你。天亮之前。我只想沉睡在你安静的手臂里。
风

]]> Mon,09 Jun 2008 07:30:06 CST 0 <![CDATA[温暖。缘于心灵的一丝牵动]]> .html      每次打开邮箱都会收到朋友发来的邮件和贺卡。QQ和MSN上不时的有消息传来。我感到无比温暖。脑中有一个一个的片段袭来。想要用文字记录下这一份份感动。喜欢一个人在午夜做很多事情。安静的看电影。轻声的哼歌儿。光着脚跳舞。沉浸在黑暗中。情绪飞扬。或喜或悲。眼泪和笑容都变的肆意。

    网络里虚幻迭生。可是一片茫然中。也读到点点真挚。文字。有不可小看的奇妙作用。有时候一个简单的符号。却也是内心的流露。于是很多人开始用文字倾诉。在网络上写字。彼此都是毫无联系的陌生人。这让我觉得安全。心里是感动的。我没有优美的文字。因为我一直都只钟爱简单和纯粹。总觉得别人回复文字是因为心灵的一丝牵动。即便是读过就忘。依然会觉得满足。

   听一首已经遗忘许久的歌。极力忍住泪水。但是泪水依然不争气的掉了下来。我在想。我何以要如此忧伤的哭泣。深夜如水。近乎颓废。莫大的荒芜蔓延。撕去顽固的表皮。我把最深处的伤口揭开来。肆意的展览。请不要说我矫情。请不要说我作态。我宁愿看着自己文字慢慢堆积。在无人发现的角落里。继续沉沦。

    我在这个静谧的午夜迷失了自己。忽然发现自己在恐惧着。灵魂深处的暗涌像潮水一样。仓惶的把我淹没。我已经没有能力支撑从身体里蔓延出来的忧伤毒瘤。因为它们已经潜藏在我身体里很久很久了。生根发芽。并开出了妖艳的花朵。一切无药可救。一切顺理成章。

     写作。于我来说曾是个奢侈的梦想。可很长时间以来。我都无法写出令自己满意的文字来。在这个夜。我回首自己曾经的文字。那些开满忧伤的文字。我不想把自己的情感放在红酒和香烟之上。尽管自己的情感也同样受这些世俗的沾染。我尝试着写些简单。纯白的文字。但是。我也无法掌控自己的笔尖。只能任由那些浅浅的忧伤肆意蔓延。

    一些人看过我的文字。开始给我的文字下了定义。冷郁。寂寞。疼痛。绝望。漠然。有人说。我写的文字有伤痛。如安妮。其实不然。因为我只是一个有着寂寞笑容的孩子而已。曾经以为时光可以淡漠一切。可是忧伤依旧刻骨。依旧张扬。依旧冷清。依旧徘徊。命中注定。我是个漂泊的女子。从一场繁华漂到另一场繁华或者苍老。忘记了是谁曾经说过这番话。只是我深刻的感觉到。失去了文字。就像一个人失去了灵魂一样。空荡荡的。一无所有。所以。文字。如同我不可理喻的骄傲。不可遗弃.
  午夜。我们期望寻找到共鸣。感受到安慰。在路途中找到目光。安静的享受着城市的空虚。我们无法回答一些问题。我们开始沉默。这种沉默开始变的恐惧。我们开始无助。深夜。我。我们彼此陪伴。不渴求宁静。我们都孤单的太久太久了。于是。我们爱上了嘈杂的环境。只有在这里。我们才看懂。原来。人都是害怕的。甚至是无趣的。

    想试着让自己融入美丽的梦境。可心像是被放逐。却又被囚禁。我只是被抛弃。仅仅而已。夜。深了。失魂似的游走在大房子里。是否你也如我一样。又一次失眠。很平静的吮吸寂寞的气息。那么。就让我们在这样宁静的午夜。彼此温暖。永不相弃.

    彼岸的花,是否还会开?

                             风儿

]]> Sun,11 May 2008 07:27:24 CST 0 <![CDATA[心绪纷飞 .一生]]> .html    暖暖的阳光下，铺展开粉色的床单，让它尽情享受日光的慵懒。皂角的清香，丝丝扑鼻。手突然轻抓住它，不想放。

    粉色的床单，没有粉色的梦。空留下无色的泪痕。轻叹一声，只有自己听的见。
    总以为要解脱，却总在遗忘前梦见了他。有些事，谁也说不透。谁也不懂谁，没有规律没有道理，只知道，对你的思念疯长疯长的，像荒原上的野草。
    冬季以经离去，候鸟以经回来.背着太阳，仰望天空，静思流年。是否在等待天使，好许下那个愿望？紫薇星流过，来不及说再见，已经远离我，一光年。命运？懦弱？
     眼前，骤然出现一幅海市蜃楼：远远的几抹雪山，峡谷里寂寞的草地，有些迷乱的流沙。阳光下，看不清表情的女郎，火红衬衫，高腰白裤，披肩长发，骑在飞奔的黑骏马上，肆意的驰骋。纵然看不清表情，却能清楚触到她望眼欲穿的痛。
    那是我自己吗？是吧。大概是我还没厌倦漂泊。那在晾床单的这个人又是谁？一念成佛，一念成魔。既然不能饶恕，不可原谅，就让我背负独自想你的惩罚，背负你给的冷酷。

    有关于你的一切，都好珍贵。。舍不得丢弃。。

    一生有你,一生无求...

                                        风儿

]]> Sun,27 Apr 2008 07:45:53 CST 0 <![CDATA[ 四月]]> .html      凌晨的凌乱，涂抹的文字，只是，今天的心情。昨天的快乐，虚幻，早已无踪。
    没有找题图，空白，如此刻的心，空洞，痛着。
    没有配音乐，空白，最哀伤的音乐，在自己的心里。
    四月。情殇。
    我欲逃脱。无力

                                            风

]]> Sat,19 Apr 2008 23:00:56 CST 0 <![CDATA[荒芜。逃离。]]> .html     似乎，已经很久没写过快乐的文字。我的文字，总是离不开伤感，尽管，带着一些平静。
    不知，是骨子里天生的伤感，在寂静的夜里，悄悄溜出来流淌在文字里。还是单纯的喜欢伤感的文字，就如喜欢伤感的图片一样。
    习惯了忧郁和忧伤的文字，自己便不以为意，也往往不会有太多的情绪。倒是看文字的人来得更伤感些。
    只是，有些悲伤的文字，确是哭泣时写下的，当时的情绪，不言而喻。不过，当情怀不再，回头看去，只剩下淡淡的忧伤缭绕。
    一路走来，关爱我的朋友们看见我的文字，会随我喜随我悲。于是，一直以来，因写下这些伤感的文字让她们担心而倍感歉意。
    默默把最悲伤的文字藏在遥远的角落，只为不让熟悉我的朋友担心我。也许，我所能做的，惟有这样了。
    每个人都有自己的两面性，快乐的一面，忧伤的一面。我也不例外。
    白天的忙碌，现实的压力，让人不由自主全心为事业奋斗着。在社会上行走，我们需要微笑来打破一切隔阂，给别人以快乐，让事情容易办妥。
    回到家，面对家人，我们需要微笑，让我们的家人快乐和安心。
    只有在深宵独对电脑的时候，才能在文字里释放自己的忧伤，缅怀一些情感。
    不能说，白天那爽朗笑声里的不是真实的自己。只是，夜晚那忧郁的眼神，忧伤的文字，更是真实的自己。
    于是，从文字到文字，从文字到人，在网络，是那样的深入心扉。总有某一刻，会让某个人、某些文字，触及自己内心最脆弱的角落。
    动情的一刻，是快乐，结局，却往往是悲哀。只是，我们都宁愿路过，也不愿错过。
    看了篇朋友的文章，自己在回帖里写着：有时，坚持只是证明最后的对错。幸福，不一定与爱有关。但走的路，却必须走下去。
    有位好朋友不同意我的观点，他说，没有对错。我明白他的意思，但我始终坚持我的想法。
    相遇的最初，我们选择了坚持，并不知道这样坚持走下去，会有怎样的结果。为了自己的坚持，就算家人和所有的朋友都不同意，依然会叛逆的坚持下去。
    走到最后，我们却伤害了自己。很多时候，并非坚持，就一定有幸福的结局。于是，我们才知道，当初的坚持，是错的。但是，不走这一段，并不会知道有这样的结果。
    当我陷入旋涡的时候，我在想，是该放弃，还是该坚持。其实，坚持到现在，我的心，已经一片荒芜。没有什么在滋长，只有爱在消亡。伤痛，一幕幕，一点点啃噬着我。
    我承认，坚强的自己，对情感却是那么的脆弱。我喜欢圆满，只是，我已无力拿起沉重的画笔画出那圆圈。
    一些文字，我已无法承受。一些画面，于我情何以堪。我只能选择逃离，消极的去抵抗。
    于是，这个四月，桃花娇艳，却难掩凋零的宿命。
    终于，我放任自己。荒芜。逃离。

                                    风
 

]]> Mon,14 Apr 2008 16:41:28 CST 0 <![CDATA[地瓜土豆。六]]> .html

街边的店里传来周杰伦的『七里香』。我不理会。继续走我的路。虽然心情已被打扰。思绪不自主的回到01年的年底。那个寒冷的冬季。因为心情想要得到舒缓。所以急步走到沃尔玛超市。可『七里香』这张专辑的歌在这里得到延续。这是怎么了。难道今天是回忆的日子吗。硬生生的想到01年的下半年。每晚都是听这张专辑的歌伴我入睡。冰凉的双手无人可温暖。而伤害接连不断。天啊。原来我是如此的想要将那一年甚至至今几年的回忆连根拔起。而越想忘记忆越深刻。怀念的也越来越深切。
PART 2。
某些人的文章会写着刻薄的语言。而我不得不承认。这些刻薄的语言句句是我的弱点。因为我爱自欺欺人。也体会过身边的人经不住诱惑的离开。以至于到最后。我成了最爱怀念的人。
PART 3。
此刻。你的脸在我的眼中轮流幻化着。我站在货架前发呆。手中拿着LAY’S薯片。再也动弹不了。其实我一直都很喜欢发呆。或许我认为在发呆的那些时段里。我的脑袋是不允许任何东西进入的。是空闲的。是舒缓的。所以有时我宁愿发呆。以达到目的。
PART 4。
我说从01年底步入黑暗的人应该是我。因为我看到了你们正一步步的走向快乐和阳光。与阳光接触的感觉是温暖的吧。我也渴望。却始终相隔一线。我只不过是一个想要真正快乐的人。经过大幅度的逃离和努力。到最后发现始终是徒劳的。我向你求救。这之间是以仰望的姿态望向你。有人说。朋友是水平方向的。可我们之见有差。这个秤。明显是倾斜的。
PART 5。
或许这些年来。我宁可时光倒回。而我的痛苦。也该烟消云散了。不会像现在这样。微笑的脸庞。流泪的心脏。几时起。我发现自己是很脆弱的孩子。因为哭泣就在告示着我的脆弱和惶恐。我不想让你知道。我的内心是一片惊慌。
PART 6。
我爱上了写字。可也发现文字是一种出口。也是一种毒药。忧伤的文字如果蔓延到了心底。那就是慢性自杀。风的文字少了特殊的中肯和自然。而知道。风是在记录自己的行动和感受。或许我缺少的。是风的气质。
PART 7。
我知道也许你们看不懂我在写什么。因为我只写我想到的。或此刻的感想。没有前因亦没有后果。你们似懂非懂的看着。而我非常感谢你们。虽然看不明白。却依然支持我。给我力量。从一开始我就只把这当作心灵的息地。所以。请允许我一直这样写下去。写我的感受。纵使没有衔接性。纵使是写流水账。
PART 8。
也许忧伤已经渗入我的身体。我无力抵抗这样一种侵入。却也想写出幸福的文字。也许那一天。我开始抵触这样的情绪。写出满目温暖又幸福的字
]]> Thu,10 Apr 2008 19:24:28 CST 0 <![CDATA[哭泣。等待的梦境]]> .html     过去的时日里。我写着一些角落里的人。写给一些寂寞的人。却没有写给自己。无法消解。消解我所有的忧伤萦绕。掌心里的纹路层层纠缠。如同我张扬的发丝凌乱飘飞。哭泣。还是压抑的哭泣。夜晚本就是哭泣的夜晚。那么就不要把眼泪还给眼睛。泪水的温度。可以给自己温暖。

     今夜。我唇角的微笑一次比一次潦草。流窜在眉尖的还是拂不去的惆怅与惋惜。我不停的做梦。梦里最美丽的花儿谢成了一堆灰烬。黑色的。红色的。紫色的。却没有我最爱的白色。我在哭泣中醒来。我害怕这样的无言的诀别。眼睛里有温热的液体流出。我逞强的一笑。把自己裹进被子里。紧紧抱着身体。瑟瑟发抖。闭上眼睛。等待。睡去.一切不曾安好?

                             风

]]> Wed,26 Mar 2008 16:13:45 CST 0 <![CDATA[祭奠。醒着的三月]]> .html      这个三月。有着春温暖的肆意。有着冰凉的倦意。风说醒了。所以哭了。我说累了。所以睡了。初春在继续。我依旧安静的站在这里。在每个黑夜。我开始失眠。晚上睡不着的时候。就会考虑是否吃安眠药来帮助睡眠。我的心。微微生疼。

    今天清晨。温暖的阳光透过落地窗户倾泻在我的脸上。我看到阳光中的自己。苍白而落寞。我对着自己微笑。坚强而忧伤。然后缓缓的闭上眼睛。沉沉睡去。当我再次醒来。心。突然就难过起来。在时光的洪流中。看着我的青春。一点一点的穿越我的记忆。我的忧伤。还有。我内心深处的落寞。

                      

                                           ,风

]]> Mon,24 Mar 2008 08:02:26 CST 0 <![CDATA[ 心灵奔跑 ]]> .html       一边不满，一边不甘心，一边却又觉得人生可能不过如此而已。
　　很厉害，很拼命，很有奔头，而且很快乐...当一个人踏踏实实做一件事的时候，人生真的就会与众不同。在这个俗常的社会中，我们每个人都难免会有浮躁的时候，这个时候也许真的应该静下心来踏踏实实做一件事。继续走下去，不是被汹涌的年华所淹没，而是勇敢的演绎成长岁月！
    原来，人生最大的幸福就是内心的平静与安宁...

                          风

]]> Fri,21 Mar 2008 20:15:56 CST 0 <![CDATA[嗯 ,就这样,一切安好]]> .html     夜了。天空黑得无比深邃。我在漫不经心地记录这些天来的琐碎心事。
    上一季。时光像杯子里的水。清新。纯净。平和。我想把所有的悲伤收藏起来。待到春暖花开的现在。再拿出来细细回味。
      只需一个寄放的角落。而我。无须太认真.
      慵懒的午夜。音乐缓缓地流淌出来。温暖。迅速。却又悄无声息地划过寂寞的心扉。记忆深处那些不可触碰的片段开始不断地涌现。一点点地渗至皮肤。刻进骨髓。
     音乐是慢慢散开来的。如同玉锁绕颈。紧紧纠缠。喜欢这一刻清醒的自己。于是。踮起脚尖。自由起舞。前天刚买的风衣下纯黑色的裙摆飘摇。发出沙沙的声响。抑或者与心情无关。聆听不到属于自己的声音。也许我会选择在这一刻沉沉睡去。而我始终相信。我总会在歌声中遇见另一个自己。或笑靥如花。或泪眼涟涟。
     打电话给木木时。她说明天就要回深圳。一阵阵啜泣声从电话的那一端传来。还记得她抵郴的那一天。阳光很刺眼。我看到了她苍白的脸。我们没有拥抱。只是。我们都哭了。
     我们的友谊。从头至尾都是淡淡的回忆。却始终散发着暖心的香气。即使我们都知道。那张曾经嫩稚的脸。还有那个定格在花季里的纯真年代。都已离我们远去。但我仍旧希望。以后的每一天。你都能够与忧伤划清界限。像往常一样耀眼。
      今日。一股冷空气袭来。温度持续下降。小雨..感情却持续上升。在一片喧嚣中。静默地等待尘埃落定。
      邮箱里积压着许多未能及时回复的邮件。我习惯每天早起,打开电脑.很多时候。我不能做到经常回复。但我会认真地阅读。想要说感谢。因为你们给予的温暖如此珍重.
      我和文字总是隔着一段距离。我们彼此注视。却始终沉默不语。比如昨天夜里。我安宁地呆在黑暗里。寻着一片叶子落下的痕迹。开始想念你。
      回忆是一些文字。或者是一些依靠文字而生的灵魂。在我遇见那片叶子时。我就已经知道。今夜。我会在键盘上零碎地敲打。纪念一段遗留的过往.
      我一直在收拾一些物件。一直在准备春日的那场远行。我想。只要还有这样坚定的意念。那我就仍保有离开这座城市的勇气。我要从这里出发。到那里驻留。一年。三年。五年。甚至更久。
      凛冽的寒风。腐朽的记忆。全都不在我的计划之内。也许我会写一封信笺给你。但我写下的。也只是一些凌乱的片段。如果我能留下来。做些许的迟疑。那绝不是为你。我能为你所留下的。只有文字。而你可以给我的。是一季的温暖。感谢谢有你,一生.
     你们可曾知道。我是那样骄傲。我会常常微笑。
     我安静地站在这里。轻轻地对你说。一切安好。
                      风语,于18日凌晨.

]]> Sat,23 Feb 2008 14:51:04 CST 0 <![CDATA[纯色无度。]]> .html [用绚烂。包裹自己。]
 
在一个个绚烂的日子里。我不断的行走。希望那些忧伤的回忆不要牵绊我。然后我可以心安理得的对自己说我很好。可是那些夜深人静的午夜。我的泪水为什么又掉下的如此彻底呢。我知道。你们每天都会带着祝福来看我。你们都希望我快乐。但我的骨子里流淌着太多忧伤的血液。于是我注定苍白。常常被许多的忧伤蒙闭双眼。看不到光亮。我的确心怀叵测。每天早上看到阳光美好的时候告诉自己要幸福。可是下一刻我就又开始悲伤起来。疼痛蔓延。其实。幸福只是幻觉。
 
[用文字。诠释自己。]
 
我书写着一些忧伤的文字。点点的就如同郴州的天空灰色没有痕迹。他们说。你的文字里压抑的阴郁让人心疼。可我的笔下写不出快乐的痕迹。弥漫着一股股的忧伤的气息。我已经开始蜷缩着自己的身子。写一些苍白的文字。断断续续的。写字。是一种自杀。可我却享受着这种真实的疼痛。很多时候。我不想让自己的手指荒芜。于是我开始很认真的写字。堆砌着的文字总是点滴的心情。把所有的心情都点缀在那些文字里。
 
[用欲望。放纵自己。]
 
我喜欢新的开始。没有欲望。没有疼痛。只有明媚的阳光在前方一直等待。他们说。再也不想看见我那些阴暗潮湿的文字了。再也不想。可是。我忘记了。我把那些快乐究竟遗忘在哪一个角落。伸手也触碰不到想要的温暖。于是。我告诉自己说。写下向日葵的明亮和温暖。记得把所有可以看得见的幸福和微笑写下来。不再让他们叫着宝贝不要哭。不再让他们叫着宝贝要幸福一些。不再要他们尖声给我温暖。其实。我知道忧伤的文字已经是难以改变的习惯。如影随形。正如有时的寂寞。
 
[用华丽。淹没自己。]
 

可是。很多时候。我都不想去细数伤痛与难过。因为那样会让我愈发苍白。我亦不想吹嘘自己过的有多么的幸福。因为会让许多人远离我。我的生活。是每天早上看见阳光时所流露出的喜悦与温暖。我还能够去爱。去等待。去怀念。这是我多么动人的温暖。想到这里。我的眼泪有要落下来的冲动。然而我知道。我的眼泪掉落。并不是仅仅因为我感动了自己。我还是会不时陷入一种淡淡忧伤当中。会难过伤怀。会泪流满面。然而不断的对自己说要坚强。并不仅仅是因为要活下去。因为有好多的人。我还没有去好好的爱他们。要丰盛浓郁的生活。即使是幻觉。所以我要更加坚强明媚的生活下。

 

用灵魂。救赎自己。]

 

我曾说。谁都不是谁的救赎。可是当我们转身。却可以看到灵魂与我们是如此的靠近。莫怨男子太薄情。只怪女子太多情。其实我们是该爱自己的。男子的薄情是他们天性里的一种凉薄。他们无法承受诱惑。他们没有如他们所说的那般爱你。那又为何还执意纠缠。最后让自己伤痕累累。我们注定是被上帝宠爱的女子。我们不该忧伤。我们不该疼痛。我们应该是阳光下盛放的最妖娆的花朵。

 

                                                            风语

 
]]> Fri,15 Feb 2008 20:23:40 CST 0 <![CDATA[致谢，苦乐总成歌 ]]> .html     就在开年会那晚，部门同事们居然私底下为我买了件衣服送过来。
    其他同事很羡慕。
    相信，极少极少有人能有这样的待遇了。
    真的很感动，但是又有点不安。
    往往其他人对我太好的话，我就不知道该怎么办了。

    同事说，人对你好，你对人好。
    朋友说，你是身在福中不知福。

    是啊，可是我不愿意太依赖别人。
    因为，已经有太多人对我太好了。
    我怕自己有一天真的成为别人的负担。

    很多年以来，被一种莫名奇妙而又时断时续的疼痛所困扰，当年为了不让自己成为家人、亲戚、朋友的负担，执意报考外地的大学，在深圳生活了十年,然后一次次地咬牙坚持，一次次告诉自己一定要昂着头走下去。

    在这个过程中，碰到各种各样的人，经历各种各样的事，但总有很多人一直关心着我，一直感动着我。
    对有些人，至今我都很愧疚。

    其实很多时候，我也觉得这样太累了。
    仅仅因为多年前一次没有多少人知道的倒下，就要用一生的时间去向所有人证明自己不会再倒下吗？

    快过年了，快回家了，借这里向那些曾经关心帮助过我的人说声谢谢。
    也许他们不会看到这个博客，但还是要在心里说：谢谢！

    然后，改段歌词：
    即使曾经那场大雨惊醒沉睡的我，让我一度觉得突然之间都市的霓虹都不再闪烁，但我始终相信天边依旧有星光在远方守候……

                                           风于2月4日晚.

]]> Sat,09 Feb 2008 10:51:35 CST 0 <![CDATA[圣诞节，我拿什么去爱你]]> .html .________>>> 机械的重复。习惯的麻木。
 
风的心。似乎随着这渐冷的天气。而变得有了些许的麻木。所做的动作。似乎并不是深思熟虑的结果。只是一种条件反射而已。
风知道自己必须要做的是什么。虽然这并不是风想要的。但或许也还未到排斥的程度。
 
 
       .________>>> 微扬的嘴角。冰冷的瞳孔。
 
风又不乖了。凌晨时分依旧倔强的不愿睡去。独坐显示器前。记录着不值一提的烦燥。
冬至已过。零柒年的最后一个节气。这旋律在哀悼些什么。又预示着什么。
圣诞节。早已被安排。不是一个人。可越是临近。越觉害怕。怕在众人的围绕之下。却倍觉孤寂。仿佛身处另一个世界。被无形的隔绝在欢笑之外。看的见快乐的表情与眼角浅浅的笑纹。却听不到一丝的声响。风在挣扎。却始终徒劳无功。终于。风放弃了。于是。欢笑的身影逐渐模糊。
 
 
       .________>>> 凌乱的过往。带走了立场。
 
太多的遐想。凌乱了过往。风转过身。捡起被丢弃在过去的自己。状似坚定的离开。不让人发现。这个动作。其实耗尽了风全身的力气。
习惯真的是个可怕的东西。它的可怕并不在于我们习惯了习惯。而是在于我们改变不了既定的习惯。只因其形成时消无声息。欲改变时却顿觉别扭。
 
 
       .________>>> 冷冷的注视。虚伪的神情。
 
风是个过于敏感的孩子。总是将他人的某个动作或是某些文字过度理解。总是在试图猜测对方的意愿。然后在脑中排演这些并无意义的镜头。回过神。开始笑起自己的傻。
风开始站着旁观者的立场。冷眼看着一切。不参与演出。看的多了。风收起了那过于泛滥的同情心。越发了解那句可怜之人必有可恨之处的含义。只是习惯性的放大处于劣势的状况。却故意忽略会导致此结果的缘由。悲伤的面具下是如何一张狰狞的面孔。风依旧不愿去想。
                            12/25晨
]]> Tue,25 Dec 2007 08:08:06 CST 0 <![CDATA[是真实还是游戏？ ]]> .html     我说是，我一般不会告诉别人，如果你们真找到了，我也不会抗拒你们进入。

    朋友觉得这个博客太过悲观，有点消极。

    嗯，我也承认，不过也有人说我是那种双面人：有时候非常感性，有时候又过于理性。

    很矛盾。

 

    其实，悲剧总是更适合用文字来表现，也容易给人留下太深的印象。

    这可能应了那句话：思考是痛苦的根源。而一旦写下来，这种痛苦就会被文字无限放大，更何况每个阅读文字的人还经常会加上他或她自己的所理解的那种痛苦。

    所以，电视上、电影上、网络上，更受关注的也总是悲剧一类的题材，能带给人更多心灵震撼的也总是那些悲剧，而喜剧经常都被一笑而过。

    事实上，现实生活中不会尽是悲剧也不会尽是喜剧，更多的是那种不悲不喜的平淡状态。能写出这种平淡状态的人不多，也许需要更深的文字功底，我做不到。于是，这个博客就更多地充满一种悲观的情绪。

 

    人有时候会处于困境中，矛盾，两难。

    所以武侠小说经常会夸张地表现这样一种状态：

    当他或她挥刀向别人时，可能会伤了自己的心；

    当他或她痛苦地挥刀向自己时，又可能会伤了周围很多人的心；

    而当他或她放下刀时，又会有很多人拿刀刺向他或她的心……

 

    其实说到底，武侠小说作者也是在利用文字来放大这种悲剧。在作者的描述中，武侠小说里的每个人物都是职业的恩怨情仇实践者，他们吃完灵芝雪莲，辞别师傅下山时，就已经带着一袋子的金叶子、银锭子，所以他们的人生任务基本上也就是去了断上一代人的恩怨情仇，平息现在的恩怨情仇，顺便也给下一代人带来恩怨情仇。

 

    但现实生活中，更多的人、更多的时间是平淡的生活。

    凄苦，有时候是存在的，有时候只是想像出来的，有时候就应该只让它留在文字里。

]]> Tue,18 Dec 2007 07:28:21 CST 0 <![CDATA[随笔]]> .html   离开上次来博写心情又以经是将近一月,日子就这样在欢笑和泪水中一晃而过,而风还是不知何去何从...

  近日感觉自己越来越怪,不喜欢说话, 上班没事就喜欢一个人坐在走廊上发呆,忙完就走,一个人也不喜欢出去走,不喜欢和朋友一起出去玩,也不喜欢接打电话...风就像是自己很努力的想把自己封存起来一样....

   半月没有马儿的电话,风一直在等待,可是不知在等什么.我想,难舍的真情,沉默也是一种回答...

   昨晚莲城问我在不在,说是心情好,要帮我做图,我笑笑,想想风儿以经很久没有笑了.后来我一个人对着镜子里笑了一笑,感觉是那么的陌生,这才发现,不知从何时起,风连笑也不会了...

   近来出了很多很多,我不想说风有多么的倒霉,也不想说风有多么的无助,风只是努力再努力的在面对....

   身体也在不争气的向我示威.我无语./

   今天上午打了一个久不曾拨打的电话.我说;跟我说说话吧,我好久不说话了,我找不到人跟我说话,我打不到可以让我打开心门的人....然后哭....后来才发现,原来眼泪也是需要一种温暖才能够流的下来...更多的时侯我们面对生活的无情只是故作坚强的面对.....

   很多的时侯静下心来就想,想那些在自己最痛苦的时侯给予自己过帮助的人,事隔多年,现在在手机上找出号码,一个问侯发出去,,,,,然后才知道,在那么远的地方也还有很多很多的人在关注自己,一直在心里为自己祈祷.这时再想想自己....然后再问自己还有什么不可以扛下去.....

   其实我是个爱笑的女孩子,我有很阳光的一面,只是在岁月的磨练中,笑脸慢慢的变成了无奈...

   想对自己说,努力,再努力一点,冷天以经来了,春天还会远吗?

]]> Wed,12 Dec 2007 11:26:13 CST 0 <![CDATA[ 聊聊。。。。。]]> .html    内心里，我一直在跟一些东西说着告别。于是。我打出这篇字。全和告别有关。就像有朋友说我，好像有种告别的天赋，与生俱来的。嗯。就像我自己，告别BLOG无数次，告别你无数次。我将这种天赋诠释地淋漓精致。到最后，我开始疲乏于自己那些细碎的情绪。说着，我终究只是一个女生，难能压制那些情绪的，这是我对自己的行为做出的最好的最舒适的解释，然后我发现自己真的是个很会逃避和推脱的人。于是，我对你抱歉，对你们抱歉。那些如此深爱我的朋友们。我实在是不该如此轻率的想结束自己的生命。。。。。。

  一清醒就回我们单位住院了。这些天，总算是好起来了，天天打不少针，痛。不过比起心理上的伤，这点痛又算什么呢？一周了，到现在我也想不起来，经历了这么多的人，那一刻为什么就那么的想不开，那一整瓶子的安眠药我是怎么吞下去的？而我之前执着的打他的电话又是为什么？唉。。。

  本来去长沙学习就把我这个月所有的假全用了。可是现在我这样，又有什么办法？只能是病假了吧。我无法面对姨，我不知道我该去对她说点什么？或许我什么也说不出来。。。。

  今天过来处理北湖区委的房子，，心里不知道是什么样的滋味。。。。我曾想过很多。很多。更多的是想好好的把这搞好，是以后我跟笨笨的家，也是他的家，，，，为此我想过很多种可能。包括他系着围裙做饭给我和笨笨。。。

   我该如何的写点什么？来留住这段时光在我脑子里的记忆？？？？我是那么的害怕，我就这样，忘了你。忘了我。

  早些天，从那天晚上，我在同学家上网，上着上着就乱来以后，我的电话就让同学去销了号。可是，我不知道出于什么心理，前天我又去要回了我的号。。。。只是很少开机了。太多的时侯想打个电话，可是却再也没有了勇气。

   我扔了那个我用了很多很多年的，我一直不舍得放弃的QQ。。。。。

   我也扔了那个我一时意气申请的51。那介曾经记载着我很多快乐和痛苦的51。。。。可是还能扔掉什么呢？？

   我只有回到这里了，我最初的博客，只有在这里收留起我的伤痛。。很多人常说一句话；时间是医冶伤痛最好的良药。今天我想说；时间不会让人不痛，只是让人习惯了痛而已。。。。

   下午我去了车站，我穿着他每一次见我时我穿的那个大衣，站在那，想着他第一次见我的情形。然后我就走着，沿着那条第一次我们一起走过的路。从车站到北湖公园，到球场，到81路。到一中，再到一起吃饭的那个小饭店，再到根据地。。。。

  我想在那住上一晚的，可是也只是想了想，一来，没必要，，，其实是怕自己再一次痛。。。。

  从根据地走回区委，用了我一个多小时，回来以是10点多，没有同学的消息，我想绿双还是没出吧，我跟了7期了，现在100一个数都保不到本了，我不知道我还能坚持几期，我只是一直在买。也许是我太痛了，我想用别一种痛让自己感觉不到痛。。。

  我在这房子里坐着，想了很多，他曾说我把房子搞好后，他要做饭给我吃，笨笨大了，他找人回来帮我的忙。。。

  我在幻想他如果在这房子里会做的一切。。。。然后泪水不听使唤。。。

  我把我的信箱也扔了，因为我记得好像我在那一晚，迷迷糊糊中不知道写了什么给他。。。

  很多朋友，知道的会问我为什么这么傻，要这样，不知道的以为我生了什么大病，严重到在住院，不停的有人来看我，打电话给我。。。。我在心里想，如果他知道我的事后，会是一种什么样的心情？？？？？？

  或许我本不该想。。。

  好了，我想说，我累了，我的身体本没有多好，在经历了宝宝和笨笨后，再让洗胃机这样一闹腾。。。我以经。。。只是，这也只能是我自找的，，有句话叫；生的下溅。。。

   就这样吧，，趁着这几天病假。好好的在市里住几天。

  明天起，不要出门了，因为这座城市到处都是他的影子，，，，到处都是我们一起走过的路。

]]> Tue,20 Nov 2007 22:13:46 CST 0 <![CDATA[碎片碎片]]> .html
不知道为什么要这样做.那一刻那么的渴望结晶自己的生命...
真好,不知不觉就睡了,全然不知身边朋友们的着急和恐怖..
至到在洗胃机的搅拌下,疼痛中醒来...
无语....
重生....
醒悟....
选择看了不该看的。明知道不会有好的结局还要去自虐。
意识到自己一无所有。一无所有。
歇斯底里都无法发作。才意识到自己有多脆弱。
才意识到原来暧昧地逃避就等同于孤立自己。封掉自己。我似乎拥有一切。而结局却是一无所有。
被拽下无尽深渊。选择逃避。逃避。逃避的尽头是什么。是生命不能承受之轻。是最脆弱的存在。如此脆弱。
成功了，却发现自己是最大的失败者。
二选一。我被淘汰得干干净净。你们用客气温和却也陌生的口吻称呼我。
我不会让你们知道。我不想用什么消极语句来称呼你们。
上帝宠爱我。知道我无法承担更多的脆弱。所以在最终要的时刻。拯救了我。但是剩下的沉重和疼痛。让自己独自承担。
感谢谢上天给我的成年生日礼物。苦难的疼痛。
比肢体破碎的折磨更伤害。宁可重伤。有你们陪伴。也不想要肢体完整。却作茧自缚。
百年孤独。心是孤独的猎手。
想做一件事。把QQ里长长的名单一并删除。仅仅留下几个。自己需要的名字。然后。永久隐身。
我知道从此以后。一切都会好的。一切都会好。都会好起来。
我。温和地。淡淡地。流过你们生命。不着痕迹。离开。
也许。我会邂逅一位。生命中最重要的人。
或许没有。那么。灵魂姑且独行。
我不想勉为其难什么。
]]> Mon,19 Nov 2007 13:00:38 CST 0 <![CDATA[闲说......家]]> .html     昨天晚上，无意中在自己的电脑上看到在校时用Dreamweaver设计的网页。
    简单的框架、淡淡的颜色、满是悲伤的文字、仍有点稚气的照片。
    那些当年发表在BBS上的文章，看起来竟让自己感到惊讶：原来昨日就已如今。
    前段时间有人说我变化很多，让我很是讶异。
    现在才知道，他们说的应该是指外在。
    因为本来就很少人知道我的内心。
 
    昨日如今，那么今日是否如昨？
    我想应该还是有点不同的。
    否则，那不是表明我一直没什么进步？呵呵。
 
    Beyond有首歌叫《命运是你家》，歌词充满辛酸与不屈，甚至把命运当成自己的家。
    我想Beyond是在苦中作乐，如果没有这种不屈不挠的精神，Beyond也不会有那么多超越。
    那么哪里又是我的家？
 
    其实仔细想想，自己一直以来都在逃避家这个概念。
    不是我不爱，而是那里给了自己太多的疼爱和期待。
    这让我自己倍感压力与责任。
    于是，既爱且怕。
 
    有人说，负责是美德。
    但真的很累。
    可能也是自己给了自己太多的包袱。
 
    回来也有一年了，总是独来独往。
    虽然老朋友们坐一起的时候会聊聊，但其实自己很少想过以后的家的问题。
    因为我知道，我还差很远。
 
    上次死党说要介绍个人给我认识，他女友居然第一句话就是：她家境很好的。
    意思是说对我会有帮助。晕。
    我哑然，于是笑。
    她还是太不了解我了。
    想起一位同事也曾经这么介绍：她是广州户口。
    我当时笑，然后回答同事：我也是广东人。
    不过这回我没有资格这么回答了，但心里笑：为什么总有人要介绍这些东西，是不是因为我看起来比较可怜，呵呵。
 
    有时候会想起家里的那些老人，特别是自从外公去世后。
    这让我既惊且惧。
    我的步子太慢了。
    当然这是有原因的。
    但这些原因不应该总成为自己逃脱责任的理由。
    特别是不能把命运当成理由。
    因为命运不是我温暖的家，我不能老躲在里面。
 
    家，对我来说，更像是一个温暖的念头，一点想念。
    只要心里温暖就够了
]]> Wed,14 Nov 2007 07:35:14 CST 0 <![CDATA[突然那么的想你]]> .html 　　 
　　 如果今晚不是久久伫立窗前，我不会发现夜雨竟会那样的缠绵； 
　　 
　　 如果不是眺望着你所在的那个方向呼唤着你的名字，更不会知道我对你是如此的思念。 
　　 
　　 突然那么想你，在这寂静的夜里， 当我又一次重回这无边的孤寂。 
　　 
　　 突然那么想你，就再一次拥有了牵挂一个人的缱绻。 
　　 
　　 突然那么想你，这感觉仅仅触发在这一瞬间。 
　　 
　　 突然那么想你，我的文字我的想像消融着漫漫的黑夜。　 
　　 
　　 看过人世间太多太多的虚伪，看破人们太多太多的谎言，真的以为自己不再会轻信，却 
　
为何又坚信你会分担我所有的忧愁和伤悲？你轻轻对我说声；你要快乐，别为昨天后悔。那 

一刻我定会泪落纷飞。 
　　 
听过太多太多的赞美，听过太多太多的诋毁，真的以为自己不再会在乎是错还是对，却 

为何还要在乎别人眼里的自己究竟是谁？你轻轻对我说声：你要洒脱，别过得太累。那一刻 

我定会泪落纷飞。　 
　　 
有过太多太的机遇，有过太多太多的疲惫，以为自己不会再有激情，却为何此时此刻思 

念会这样的刻骨铭心？你轻轻对我说一声：我也好想你，真的。那一刻我定会泪落纷飞。 
　　 
　　 都说思念真的好美，因为这世上还有人可以让你去思念。 但是，你若真的是思念了， 

一阵阵思潮海浪般涌来，你躲也没处躲，避也无可避，有的怕只是浪漫的辛酸泪。你无力的 
 
抵抗只有一次又一次地把思念埋藏到心的最深渊。 
　　 
　　 夜，静谧无言。 雨，以梦的姿势漫落着。 湿漉了的心事，飞向雨夜的深邃，又悄悄折 

回，在我的屋里旋回....]]> Tue,13 Nov 2007 07:28:09 CST 0 <![CDATA[留住的叫幸福,流逝的叫遗憾! ]]> .html   有时当你爱上一个人时，你会无时无刻的想到他的身影……

  当你孤单时，会希望陪在你身边的也是他，如果，是单恋的话，胆小一些的人会偷偷的躲起来看着他，等啊……等……一直到最后关头才会放弃，这种人说真的很傻，也许，痴痴等待换来的不过是失望，却也会一直的等下去，在得知对方也喜欢他的瞬间，心情真的会飞上天堂，好像天塌下来也不怕，只因为心爱的人也爱着你。

  但是，那都是在热恋时心里的想法，大家都不会相信，不完美的爱情会发生在自己身上，一直到分手了，脑中热恋的激素退去后，才开始思考，之前的回忆……那些回忆有好有坏，是不是越想越恨呢？还是……

   分手之后，人都会找理由，一个合理又不伤人的理由，好让自己受的伤不那么的痛，但不管什么理由，都一样伤人。

  不过，最惨的是你，爱到最后发现你爱的人不爱你，一切过往的甜蜜回忆将瞬间崩溃。

  当分手时，祝对方幸福是很有风度的，可是当对方还爱着你时，这句话会伤的更深，要是你再加上一句——对于你我已经看的很开了，对方心碎的声音，你是听不见的。

  有些人，会要求继续当朋友，也许双方都能遵守， 偏偏还是有些人做不到，因为那些人已经爱惨了。

   身边的朋友说再交一个，就能忘掉他了，但是说归说要做到，还真不是那么的容易。

  不过不否认的是，到了世界末日的时候，最爱的人并不一定是陪在你身边的那个。

  陪着你的，也许是适合你的人，却不是你最爱的人。 不过这也是也许，仅仅是也许而已，还是有人能找到适合又相爱的人，所以为了自己也为了你的他，离开一段不属于你的恋情，是最明智的选择……

   经历一些事情之后，人会长大也会更了解一些事，而经历一段感情后，才会更懂得如何去爱，留的住的叫幸福，流逝的叫做遗憾！

  幸福的滋味是甜甜的，偶尔酸酸的，遗憾的感觉是苦苦的，偶尔会辣辣的。 有些东西，要有些遗憾才会有美感，好好对待你身边的人，能在一起就是幸福！ 在一生中应该谈一次轰轰烈烈的恋爱，不管结果有没有在一起，爱过的人，才能了解什么叫不枉此生，多为对方想想别让你身边的人不知所措，尤其是深爱你的人。

  世界上最美好的爱恋，是对一个人默默的付出时的勇敢，即使，被伤的体无完肤也无怨无悔，但是，一个女人一生中能被自己爱的男人深深爱过，才是真正的幸福! 放手是对生活的一种豁达大度,抓不住了,就放手吧!勉强抓住的只能使手中的水晶破裂,只能使自己痛苦.何必呢?

]]> Mon,08 Oct 2007 11:38:21 CST 0 <![CDATA[无语]]> .html 什么都不想说,
什么都不想做,
什么都不想想,
什么都不想解释,
只想安安静静的待着,
待在一个属于自己的角落,
没有言语,没有思想,
想回那个所谓的自己的"家",
能够卸去身心的疲惫,
安安静静地睡一觉,
不被人打扰,不再为悲喜伤怀!
]]> Thu,13 Sep 2007 23:04:14 CST 0 <![CDATA[最后]]> .html 是这样吧，一个人，瑟瑟地浅唱。

 

好像很无奈地适应这样的状态。

回到城市中间，站在高楼上俯视锦衣夜行的路人以怎样的匆匆行色日复一日地敷衍白昼里的钝重和匆忙。

大片大片隐于夜色里的素颜，盘踞式地收缩在我的眼睛里，一闪而过，就像一些忽然从树缝里漏出来的阳光，浅浅的影子，投在眉间，消失了。

我就在这样的夜晚笨拙地写起我的生活，是怎样的感觉呢，好像是说，一些心情，一如那远古的初民，单纯而粗糙，缓慢地从我的指尖流失了。我不动声色地回想起一些细碎而柔软的幸福，混乱地夹杂着针刺般羸弱的锐痛感，定格成一抹浅笑，凝于嘴角。扯起些许不为人知的忧伤，就像暗夜里回旋的独舞，舞到天光大亮。

 

一段段无关痛痒的时光被搁置在心脏表层某个阴暗老死的区域里，相互揪打着渴望逃窜，却越来越深地嵌进了记忆的细胞中，鲜活着跳动着，就是这样，我常常陷入不可理喻的低迷状态，死命地翻出很多陈旧了的故事妄图使所有仅存于过去光域里的温暖或悲伤一如当初安静地重演。

是的，断断续续地收藏了铺天盖地的碎片，再虔诚地粘贴成很多章节，循规蹈矩地慢镜回放。

 

就像一个生活在时光罅隙里的蜉蝣，我苍茫而慌张地成长了，并且在很多不为人知的瞬间急促清醒着倏然老去。

刻意疏离，慌乱逃窜。独居于巢穴般闷热的炎夏囹圄里。

嗯，就是这样子的清醒而导致的孤独。

在从南向北吹的尘埃里，低着头浅唱。于是，那一路响起了飞尘擦伤地面空寂的回音。几曲滞留在你耳旁哀伤的合奏。

 

忽然间大雨。

满目湿嗒嗒的苍茫。

 

写在这个初秋某个风雨大作的夜晚。

抱歉我的混乱。

我对我的生活彻底无语。

 

安。

]]> Fri,31 Aug 2007 10:56:09 CST 0 <![CDATA[8月23.晴.心情如雨]]> .html   今天又休息了,自从工作调动以来,休息多了很多,多的让我不知所措. 习惯了早上早起,最近天天打牌,昨晚别人打电话叫我下楼.我说想休息,早早的就上了床,却总是睡不着,电话不停的响,却没有接听的意向,迷迷糊糊的睡了,却做了一更的梦,梦里梦外都是冷冰冰的....

   6点起来,天还是黑的.打开电脑,收到一大串的留言,想我早些天删除了他的QQ,想不到没记得还有一个留在上面,再次删除...

   想起好久好久没有换过我博客里的歌,今天换了,换上几首多年前喜欢的歌,心情却一下回到了往年,想了很多很多,想那些与我把酒论英雄,今日却形同陌路的友人.想那些峥嵘的岁月留下的悲欢离合.想风儿这十年来的风雨历程,不知该如何评价其中的得失,只知道,,,一切都只是往事了,,,,

   听<画地为牢>

   那是当年我的兄弟坏小子何健华找给我听的,那时疯狂的迷上了做QQ歌,每找到一首好听的歌,他就找给我,我再做上好美的歌,加上他的QQ还有他的名字送给他,...换来下一周末的好酒好菜....

  听<随缘>

  想起了流流歌手,想起每到周末他们两口子加上我,还有玫瑰,善.就在深圳最繁华的街上一大帮人一起喝酒聊天.笑意人生.

  听<别让我一个人醉>

  想起了张智,蓝本,我的好好兄弟.经常聊天深夜,喝到深夜,想不到最后却因为一件小事,蓝本视我为仇敌,而张智与我,现在除了久不久的问侯,几近无语....

 .........

  每听一首歌,就会想起很多人很多事,更多的就是祝福了,祝愿我的朋友们,一路好走,开心幸福...

  曾经快半年没有上来这博里,心里却时常的装下那些关注我,爱护我的博友.盘龙,莲城,光子,胭脂.风玲.......很多很多.

   失意了,伤心了,难过了,上来这里听听歌,想想你们,总能让风的心里多少的有一些温暖.....

  

]]> Thu,23 Aug 2007 07:20:49 CST 0 <![CDATA[失眠的夜]]> .html    关掉电脑,摁下电源。习惯性地看下时间，差三分钟凌晨。洗洗躺下却怎么也睡不着，下意识地开始数数，1、2、3、4、5、6......无济于事，仿佛越来越清醒。这段时间睡眠状况很差，静静地躺着不能控制自己的思想，想昨天、今天、明天......想曾经、现在、未来......
    凌晨两点半,窗外下起了雨,潮湿的空气。
    穿着睡衣跑到客厅里看电视，一个接一个地换着频道，无聊的节目......
    对一个失眠的人来说,没有任何东西可以安慰。
    想是病了，胃和灵魂一样焦灼空虚。
 
    不知过了多久，周围渐渐地热闹起来，隔壁邻居的说话声，楼下汽车的喇叭声，楼道里过往的脚步声，新的一天又来临了......
]]> Tue,21 Aug 2007 11:29:55 CST 0 <![CDATA[心是泪的海洋--情人节日志]]> .html  
 
 
因为地球是运动的  所以一切是变化的
因为细胞是要分裂的  所以生命是要蜕变的
因为一切是没有规律的  所以我们对未来是不可预知的
在没有爱的季节里,我是自己天空的翅膀,悄无声息的飞过.
没有期待,埋葬希望,只是一味地向前飞.
不管是否无力,是否苍白,麻木的像午夜的歌声,无心快语.
自己学会长大.
 
 
文字语言有时候是最苍白无力的,
可是,有些时候又是最动人心魄的,
是心碎的人的写照.
别回头去看那些温情的回忆,
一个眼神,一句话语,曾经心湖中荡起的涟漪.
别回头去看那些破碎的支离,
一个背影,一片漠然,悄无声息的改变和放弃.
现在这样很好,跳走在一个人堆砌的幸福泡泡中.
 
 
落寞的笑脸在你执着的眼神里温暖地绽放,
那些鲜活的血液渐渐地渗透到腐烂的心.
开始渐渐苏醒,开始能够感觉甜蜜和幸福.
习惯了感情的破碎,
习惯了独自一人回忆过去,
习惯了在雨里流泪,
不要去问到底哪一天能跟回忆再见.
也许有一天,
不会让自己再在梦里憔悴.
 
 
日子变浅,又变得沉重......
将心磨成一座石碑,我用含泪的眼,
研读岁月在上面刻下的一个个无法诠释的符号.
千年的承诺化为飞絮从我身边轻轻飘起,
我没有期待阳光,只是喜欢在雨中静静流泪.
从哪里开始到哪里结束,不必想、不必问.
爱是追寻最原始的刺激,那是爱的起点和终点,
如日日拂面的风,如季季飘落的花,简单、自然,
不要假设、不要承诺、不要等待、不要责任、不要束缚
只要你情不自禁地说出口的那个爱字，哪怕只那一瞬,
那一瞬里你是忘我的，或许一个是醉意朦胧、一个是国色天香.
 
 
明知道总有一日
所有的悲欢都将离我而去
我仍然竭力地搜集
搜集那些美丽的纠缠着的
记忆
若有一种爱是永不能相见
永不能启口
永不能再想起
就好像永不能燃起的
火种　孤独地
凝望着黑暗的天空
于是
我不断的在石头森林里行走
 
         风.七月七
]]> Sun,19 Aug 2007 16:34:46 CST 0 <![CDATA[网络很浅,孤独很深 ]]> .html 像浮在水面的泡沫,太浅,所以无法触级灵魂,
我说的,可是网络.
开始在什么时侯?一年前?还是两年前?还是????
初见时繁华耀眼,钱后光影散尽.感到厌倦.
有天早上突然发现,我拥有邮箱QQ.但是没有人给我写信.我和很多认识的不认识的聊过天,但是我想不起来聊了些什么?
  我在很多地方注册是会员,但是忘记了密码,
  我看淡网络,因为它太复杂.
  在网络上,你可以去看,可以去想,可是去相信,可是你不要去试图拥有.那是一个虚无的世界.没有什么东西真正的属于你.
一直以来,我去过的网站,只有可数的几个....
  通常打开电脑,没有新的邮件,于是叹口气,放首歌上去.去看文章,看自己的,看别人的.有时侯会发一个贴子,大多时侯只是看,心里暗暗点评.但不说话,偶尔也会发些贴子,发发牢骚...
  网上有太多的地方可以去,有太多的事情可以做.有太多的歌曲可以听,有太多的游戏可以玩.
  可是我不想,我那里也不想去,什么也不想做,不想听,也不想玩,有时只是发呆着别人的贴子,在心里评论,,,
  有人况我QQ.我说我很少上的.他问我那你平时怎么和别人聊天,我说我为什么要和别人聊天???
  能加进QQ的加上同学,同事从不让他超过几十人.能加上的也是用心去跟他交朋友,每天看到他的头像在闪.只想问一句,,,<你还好吗>>>>
  从不想打忧他的生活和他的工作,网络谁也不属于,,,
  可是我为什么还要上网???
  是因为无聊还是因为上网了更无聊????????
  为什么有的人可以日日夜夜的泡在上面?为什么有的人会将自己一些虚幻的一些数字视为生命?????
  不管你开心还是伤悲,不管你苍老还是年轻,不管你无聊还是充实,你都可以上网,但是你不想拥有孤独...
  网络可以让开心的人伤悲,让悲伤的人开心,也可以让开开心的人更开心,悲伤的人更悲伤,也能让孤独的人更孤独,,,,
  我知道,不管我上网去那里.不管去做什么?其实我不过是在让时间流逝,等待或是怀念.???
  看着论坛里的文章不断的更新.时常会恍垺,觉的自己好像是孤魂野鬼.飘荡在不属于自已的世界.
  那是一个太复杂的世界,我不喜欢,但是不可以离开,因为要依赖他传达信息,依赖他寻找知识.
  它无法让我真正的伤悲,无法让我真正的快乐.但会让我失落.因为归根到底,那只不过是一堆符号和数字,,,,
  网络,那薄冰上的行走.泡沫里的舞步.....]]> Wed,18 Jul 2007 19:44:50 CST 0 <![CDATA[3月14夜之随笔]]> .html 长久以来
我迷惑于一次
透彻的演绎
在年前醒悟的的阵痛之后
纷杂的欲念
游走于不同的场景间
并幻化成一个个伏笔
在不经意的刹那
用蓦然的昭示
警醒或痛击
我于是掩面而泣
在滚落的激情里
穿上黑夜巨重的外衣
重新入戏

]]> Wed,14 Mar 2007 20:50:15 CST 0 <![CDATA[我在爱の路上等你]]> .html

 

   记忆是个谜 
  零零碎碎剪接而成的面目 
  见证了一段段生命的过往 
  虽然其间多少刹那缠绕纠葛
 网友贴图
  无需理由的 
  偏偏记住了这个人和这句话 
  明明还有更重要的事情值得记下 
  却如何都抹不掉那刻入岁月的痕迹
 网友贴图
  都说时间是无形的 
  可是坐在记忆的角落里 
  看着一幕幕离合 
  整颗心仿佛凝结 
  瞬间失去了语言
 网友贴图
  我将变做沉默水底的石头吗 
  独自于夜里 
  流干所有的努力 
  尽管曾这么希望为你而生 
  铺垫成路
 网友贴图
  想起感动 
  无论怎样的细节 
  哪怕再微不足道 
  仍旧于某种有意无意 
  蔓延而上    温暖寂莫
 网友贴图
  假如记忆可以选取 
  会不会少了类似的悲哀 
  假如这悲哀可以消除 
  会不会挫伤了真实的完整 
  从此 没有珍惜 
 网友贴图 
  嗨
  你还好吗 
  你告诉我 
  你的对面是什么 
  是生活？ 
  不 
  你错了 
  是我——你的记忆
 网友贴图

                                                                    

 

 

 


]]> Thu,01 Mar 2007 07:48:04 CST 0 <![CDATA[我只是一过客]]> .html 我只是一个过客 

    孤独是我忠诚的伴侣

       清贫是我耳畔的风 

          窗外的世界自有它的精彩,它的无奈

 


我只是一个过客，
     带着欢乐带着忧伤
         曾经有过多少年的梦想，昔日的惆怅
           为什么生命总是写满酸楚和迷茫 
             总是在转身以后才发现梦已远走
                   熟悉依旧却隔着
   遥远的距离…… 

      我只是一个过客
        没人知道我来自何处，去向何处
          流出的眼泪写满孤独
            蹒跚的步伐
               走向下一处遥远的亮光
                  而身影却在背后执着的相随

 


    我只是一个过客
      喜欢在自己的世界里遨游
         哪怕一个小小的角落
          都会使我陶醉不已
              一支烟一杯茶
                   一首怀旧的老歌……
我只是一个过客
    曾写透深秋的枫叶
      记忆的三分之一
         还留有朦胧的怨意和无奈
           但我明白
               属于我的只是前方的路
                  匆匆的来匆匆的走 

 


    我只是一个过客
       我知道如何去舍如何去弃
         尽管有太多的无奈
            我都会去面对
               因为我知道 
                   这里不是我的最终我的归宿…… 

 


    我只是一个过客
       孤单对我来说已经无所谓
         我会独自整理所有的伤悲
            学会掩饰心中的感觉强忍住眼泪
              不让自己说后悔
                     但我已知足我别无所求
                       我知道我的脚步不会停留

 


    我只是一个过客 
      离我远去的爱人我只有忘却
        眼角泛滥的晶莹
           如极地的寒冰 
        使我心底崩裂
               我无可奈何只有----
                 走向下一个朦胧的驿站 

 


    我只是一个过客
      孤单对我来说已经无所谓
       我会独自整理所有的伤悲
         学会掩饰心中的感觉强忍住眼泪
            不让自己说后悔 

 


    我只是一个过客
      守着我的梦去流浪
          也许流浪是为了盼望
             盼望在风起的地方在梦想的地方
               有人能陪着我一起唱歌…… 

 


    我只是一个过客
       如同寂寞的鸵鸟
          在浩瀚的沙漠中独自奔跑
            如同孤独的飞鹰
               舞动着单薄的双翅
                  梦想着越飞越高 

 


    我只是一个过客
       窗外早已春雾漫漫
         品一口香茗----不经意间
            咽下去的心事
               却将我小小的胸口涨得满满
                   我只有等待天明然后将心事
                      遗落在小屋……烦吵的人群不属于
              我只是一个过客
         过客而已……

                              风儿

]]> Thu,22 Feb 2007 08:36:02 CST 0 <![CDATA[新年]]> .html     图片点击可在新窗口打开查看

    我只是需要从容的安定
    无声的哭泣 从白色流入红色
    一场局外的戏偷偷杀青
    悄然散场
    那个女人 身心疲惫
    看爱情带着绝望 在温情里
    画成青色 
    凝固成
    简单的结束

    总会有数不清的方式
而欢乐象是一直地可疑
那些被理解的日子
谁的灵魂无依地漂泊
都在用燃烧的爆竹庆祝新年
就象谁也不能走至我心的背后
我手执微笑的名片
没有人愿意我似曾相识
没有人愿意我已经归来
在春天和理想的门后
没有人愿意自己就是自己
而梦中写满的温柔
不拘谁的小猪
都可以让你的新年
象一棵鲜嫩的白菜

风儿

]]> Wed,21 Feb 2007 01:17:20 CST 0 <![CDATA[风儿送给你的新年祝福]]> .html

 

紫冰风儿

心若在爱就在

祝所有关注我的博友

 

 

 

 

 
金猪辞别旧岁去
 
春回大地喜洋洋
 
一年之计在于春
 
风儿能大家拜年
 
新年快乐事事顺
 
朋友之情一路行
 
风儿漂泊
 
为业必行走四方
 
道句朋友多保重
 
再次相见是何时
 
唯有期待那时归
 
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一句寒暖一线牵挂
 
一句叮咛一笺传送　
 
一份友情一生感动
 
新的一年开启新的希望
 
新的空白承载我新的梦想
 
托鸿雁将我所有的祝福捎给你
 
拜星空将我的问候带给你
 
恭祝你事业蒸蒸日上前程似锦